Kawały
Idź do strony 1, 2, 3 Następny

To żyje!

Nie wiem dlaczego przyszło mi to do głowy ale dawajcie tu jakieś kawały...

Studenci mają lekcje filozofji.W pewnym momencie nauczyciel wstaje i zwraca sie do uczniów:
-Niech ten który uważa się za nienormalnego wstanie,a ci co uważają że są normalni niech siedzą-wszyscy siedzą.Po krótkiej ciszy wstaje jeden uczeń.
-Dalczego uważasz,że jestes nienormalny?-pyta nauczyciel.
-No...ja nie uwazam,że jestem nienormalny tylko panu chyba tak troche głupio stac samemu...-odpowieda uczeń.

Rito

dobre dobre

---
Księdzu się w kościele lać zachciało patrzy... a tu do męskiego kolejka przez pół parafii a do damskiego tylko dwie babki stoją. Podchodzi i mówi
- Dobre chrześcijanki, wpuście księdza... tylko na momencik.
Babki się zastanawiają i jedna z nich odpowiada:
- No dobrze... ale niech ksiądz nie wciska czerwonego guziczka.
Ksiądz wchodzi do kibla załatwia swoją potrzebe, siedzi na sedesie patrzy, a tu trzy guziczki. Zielony, żółty i czerwony. " O zielonym nic nie mówiły" myśli i wciska. Z dołu leci woda i głosik mówi.
- Ping. Twoje narządy zostały wymyte.
Ksiądz się patrzy na żółty i wciska, a tu z dołu wiaterek.
- Ping! Twoje narządy zostały osuszone.
No i wpatruje się duchowny w ten czerwony, wpatruje się. Raz kozie śmieć wyspowiadam się - i wciska.
Nagle czuje przerażający, potworny ból.
- Ping. Twój tampon został usunięty
----

Księdzu i tak nie potrzebne XD

To żyje!

eeee...<załamka>

Trzech studentów miało pisac egzamin.Z tej okazji poszli do baru.Upili się tak strasznie że zaspali na egzamin.Więc wymyślili ze powiedzą że jechali przez las i złapali gumę.Nastepnego dnia opowiedzieli to nauczycielowi a ten pozwolil im pisać egzamin jeszcze raz.Każdy z ich pisał w oddzielnej sali.Były dwa pytania.Na pierwsze odpowiedzieli bezbłędnie a drugie "a które to było koło?".

--------

Każdy odpowiedział inaczej.Historia z piwem przypomina mi Saska i Shikamaru

Gość

Hehe dobre kawały <img src=

)" border="0" />

Może znacie może nie

--------------------
Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

-------------------

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...

-----------------------

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

-------------------------

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

-------------------------

Gość

Kurcze teraz usłyszałam taki kawał

------------
W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"
--------------------

Rito

ten jeden ze studentów z kawału Mind to chyba ja XD drugi Shikamaru a trzeci ???

Gość

To żyje!

Trzeci to Itaś

Gość

To żyje!

Kto idze 4 ?

Malinista · Gość

Jak to Malinowski wiesz co zawodłam sie na tobie!!

Gość

kurcze teraz siedziałam na joemonster.org i czytałam tekst pod tytułem "rozkoszne diabełki" i było tam kilka fajnych:
(wklejam tak jak jest na stronie)

---------------------

Tak się jakoś złożyło, że na sobotnim obiedzie mieliśmy gościa – proboszcza naszej parafii. W momencie, kiedy wszedł do mieszkania obudziła się z przedpołudniowej drzemki moja 3,5 – letnia córka. Idę więc do niej do łóżeczka, ubieram, szykujemy się do wejścia do salonu. Objaśniam jej sytuację i mówię:
- Wiesz jak się wita księdza?
- Jak?
- Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus. Powiesz tak?
Zgodziła się. Wchodzimy. Chwila ciszy. To w końcu jej mówię:
- No, jak miałaś powitać księdza?
- WITAJ KSIĄDZ!!! – zawołała cała szczęśliwa. Oczywiście wszyscy się uchachali. Ale ja nie daję za wygraną. W końcu włożyłam jakiś wysiłek w to, żeby ją tego nauczyć I mówię:
- Ale nie tak, powiedz tak, jak cię uczyłam. Chwilka zastanowienia. I bardzo zadowolona z siebie woła:
- NIECH BĘDZIE PODPALONY JEZUS CHRYSTUS!!!
I wszystko mi opadło…
-------------------------

Jako dziecię w wieku lat 4-5, miałem czas, że czytałem dosłownie WSZYSTKO co mogłem zobaczyć. Idąc z rodzicami, zauważyłem na ścianie pewien napis. Więc czytam:
Gzi...by.. siooom.. za..jee.bii..śte! Gziby siom zajebiśte!
Dumny z siebie od ucha do ucha, dostałem w dupę od taty, a w domu kazanie:
- Nie wolno ci mówić tego słowa przy babci, dziadku ani nikim z rodziny, rozumiesz? No ba, że rozumiałem.
Następnego dnia, przyszła babcia od strony mamy i przyniosła prawdziwki. Pyta się mnie:
- Michaś, a lubisz ty grzybki?
- Lubie babciu ! Gziby siom zajebiśte!
Babcia mało mnie zemdlała, ojciec mnie wziął na stronę, bije w dupę i się drze, że miałem nie mówić przy babci.
A ja przez łzy z dziecięcą szczerością:
- Ale to jest teścioooowaaa.
--------------------------

W przeciwieństwie do mojej narwanej siostrzyczki, ja jako dziecko uchodziłem za aniołka. Nie darłem się w kościele, nie szarpałem psów za ogony, ponoć wystarczyło mi dać klocek, żebym zajął się nim przez pół dnia. Mając lat około cztery pojechałem na niedzielne, wieczorne spotkanko do rodzinki. Rodzice żeby mnie czymś zająć, a samemu pogadać o ważnych pierdołach włączyli telewizor, w którym leciał mega super hit - "Gwiezdne wojny". Cichutko i bez sprawiania kłopotów dla dorosłych patrzyłem w ekran. Po kilkunastu minutach od rozpoczęcia pojawił się Jabba na co niespodziewanie wypaliłem:
- Aleeeee wieeeelkaaaa pii******aaaa.
-------------------------
Daję tylko tyle bo reszty lepszych kawałków mi się nie chce

To żyje!

Buhahaha !

Hidachi

Jasio Siedzi przed komputerem i pyta sie taty:
-Tato co to znaczy HDD Format Completed?
-To że już kurwa nieżyjesz.
-------------------------------------------------------
Nauczycielki to najlepsze dupy.Potrafią pieprzyć 45 minut,Stawiają pałe w 2 minuty i mają Okres(w innym znaczeniu to wszystko jest napisane) dwa razy w roku

Gość

Malina · Gość

posłuchajcie głupiego i krótkiego kawału:
Przychodzi szef do biura i się pyta
- Godzie moje żarcie
Odpowiada sekretarka
- Na podłodze!
HEH GŁUPI!!! I OTO CHODZI!!!

To żyje!

Jak w Szymon Majewski show

<Końca nie widać>

Evilek

a moje sa bez sensu... ale kit :
Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Poldzio walnął w drzewo. Policja przepytuje bace :
- Baco jak to było ?
Na to baca :
- widzisz pan to drzewo ?
- tak
- a oni go nie widzieli...

----------------------------------

Niemiec, Szwed i Rusek siedzą w knajpie i dostają piwo. w każdym piwie jest mucha. Niemiec patrzy na piwo odsówa. Szwed patrzy na piwo wyrzuca muche i pije. A Rusek patrzy na piwo wyciąga muche i mówi :
- wypluj to, wypluj to, wypluj to !

Hidachi

Nie złe...Nauczycielki to najlepsze dupy...potrafią pieprzyć 45 minut,stawiają pałe w 2 minuty i mają okres 2 razy w roku :P

P.S Tylko jedno poprawne znaczenie to ma :P

Evilek

jakie znaczenie ?